我恨中国 (1)

Grande et vieille civilisation que la Chine sur laquelle on a tant écrit, tant raconté et dont on connaissait les proverbes, les inventions, les céramiques, les casse-têtes, la ou plutôt les murailles et bien sûr les supplices au moins aussi raffinés que la cuisine et dont on connait, depuis quelques années, l'invasion des produits manufacturés ( Alors que, vu la qualité de nombre de ces produits on les auraient plutôt qualifiés de «pédifacturés» si vous voyez ce que je veux dire…)

Mais elle a beau être plongée dans une croissance folle et une course à la modernité et aux nouvelles technologies, la Chine n'en reste pas moins très attachée à ses traditions les plus anciennes et elle a réussi ce tour de force d'associer ses légendaires supplices avec la technologie moderne tout en respectant les droits de l'homme, en tout cas les droits de l'homme chinois ce qui n'est déjà pas si mal car ils sont un paquet plus douze nos amis à la couleur de peau qui rappelle le vieil ivoire.

Comment ont-ils relevé ce triple défi ?

En nous vendant des meubles à monter soi-même.

Qui ne s’est jamais lancé dans cette grande aventure ne peut pas comprendre de quoi je parle. Les autres, mes frères du « montage facile en moins de 45 minutes », peuvent s’épargner la lecture des lignes qui suivent car elles vont leur rappeler de bien mauvais souvenirs.

Etant envahi par les livres, je me suis mis à la recherche d’un «jeu» d’étagères pour mettre un peu d’ordre dans toute cette littérature entassée au sol. Vous avez remarqué que j’ai mis des guillemets à «jeu» afin de vous en faire apprécier le vrai sens. J’ai jeté mon dévolu sur un ensemble de cinq tablettes qui faisait un peu illusion dans une enseigne qui vend pas cher des produits qui valent encore moins et que je ne citerai pas afin de ne pas faire de publicité à Conforama. Le bel ensemble tenait dans un carton estampillé Made in China. Super, me dis je, tu vas passer un samedi après-midi formidable comme quoi on peut avoir plus de cinquante balais est être encore d’une affligeante naïveté.

La première opération du « facile à monter » est d’ouvrir le colis et de faire l’inventaire des (cadeaux) pièces et pour cela il faut trouver la notice de montage. Au seul souvenir de ce document je suis sûr que certains sont déjà allés se jeter sous le premier TGV qui passe. C’est avec elle que débute le premier défi. Tous ceux qui en ont déjà déchiffrée une, de notice de montage, seront d’accord avec moi pour s’étonner que nos amis chinois ne les impriment pas directement avec leurs idéogrammes. Elles seraient à coup sûr plus compréhensives et en tout cas plus décoratives. Voilà, ça y est vous avez la notice entre les mains. En même pas cinq minutes vous avez trouvé la première page. Ça commence fort vous dites-vous. Vous avez tort car les difficultés sont devant vous. Par quelques symboles à la portée du premier australopithèque venu, la une vous informe qu’il faut être deux pour monter les cinq étagères et que ça vous prendra 45 minutes. Comme vous n’avez pas d’ami égyptologue ni sinologue, vous faites appel au deuxième australopithèque venu c'est à dire à votre grand escogriffe d’adolescent que vous achetez bassement en lui promettant le doublement de son argent de poche la semaine suivante. Puis vous prenez votre courage à deux mains et avec l’autre vous vous armez du tournevis cruciforme qui doit être, lui aussi, une invention chinoise, tant son utilisation est liée à leurs produits.

Les représentations en 3D de la notice vous font douter un instant du rapport qui peut bien exister entre le fagot de bois gisant à vos pieds et le meuble que vous avez vu en magasin. Ce doute affreux vous plonge vous-mêmes dans la quatrième de dimension mais votre légendaire combativité reprend le dessus.

Moins d’une heure s’est écoulée et vous avez déjà repéré toutes les pièces et l’ordre de montage. Vous vous lancez. Si la notice précise qu’il faut être deux pour le montage c’est qu’à un moment donné il va falloir quatre mains. Vous vous demandez bien quand, car dès le début, vous en auriez bien besoin de huit et vous regrettez de n’être pas comme nos lointains cousins primates et pouvoir utiliser vos deux pieds si utiles pour marcher mais dans le cas présent d’aucun secours. Vous vous servez de tout ce dont la nature vous a pourvu et c’est le tournevis bien calé entre les dents et la frontale de travers que vous réussissez enfin à faire rentrer tous les trucs qui dépassent dans tous les trous disponibles. Finalement c’était pas si compliqué que çà et, en à peine 3 heures, vous avez terminé ce jeu pour grand garçon. Et c’est le regard satisfait, le soupir profond et la transpiration forte que vous vous asseyez pour contempler votre œuvre.

L’inconfort de votre fauteuil vous permet de constater que vous vous êtes assis sur l’ELEMENT DECORATIF. Oui, vous venez de comprendre que vous avez oublié d’insérer cette (putain de) satanée pièce à la phase 4 de cette (putain de) fichue notice (de merde). Et comme votre femme a bien aimé cette petite rose sculptée sur la dite pièce, vous ne pouvez pas passer cet oubli en pertes et profits ni par la cheminée. Vous avez alors une pensée émue pour le Dalaï Lama, grand ennemi des chinois lui aussi, vous respirez profondément et vous attaquez donc le démontage. A ce stade, inutile de dire que vous seriez moins énervé si vous aviez avalé un kilo de caféine pure et deux litres de scotch.

C’est donc moins de 6 heures après l’ouverture du maudit carton que vous terminez votre « montage en moins de 45 minutes» non sans avoir voué à la géhenne éternelle la perfide institutrice qui vous apprit à lire car si vous n’aviez pas su lire vous n’auriez pas eu de livres, et pas de livres, pas d’étagères : on est toujours puni par où l’on a péché! Dans le même temps votre grand garçon vous informe que le contrat de départ n’est plus respecté, qu’à cause de vous il a sacrifié le rendez vous avec sa copine et ses copains et c’est donc un triplement de son argent de poche qu’il vous réclame : on n’est trahi que par les siens. La grande lassitude qui vous accable a fait sauter tous les verrous du pater familias et vous acceptez tout sans discuter.

Je retire ce que j’ai dit plus haut : on savait que la Chine ne respectait pas les droits de l’homme chez elle, la preuve est faite maintenant qu’elle ne les respecte pas non plus chez ses clients occidentaux parce que c’est pas humain ce qu’ils nous font faire et tel un Guillaumet de salon (on a les héroïsmes que l’on peut…) j’affirme que ce que j’ai fait jamais aucune bête ne l’aurait fait.



(1) Ce titre a bien sûr un sens alors à vos traducteurs préférés. Pour ce qui est de la prononciation c’est simple: vous attachez solidement votre belle-mère sur une chaise et avec la main droite vous lui plantez une fourchette à escargot dans le gras de l’épaule droite et de l’autre vous lui mettez le tisonnier préalablement rougi au feu, dans l’oreille gauche ; voilà ça y est , votre belle-mère parle chinois !